我，包括你，都已在岁月的流逝中，被生活磨练得圆滑、匆忙、已不再会有过多的感情在心底来来回回地反复歌唱。我们都已经成熟，我们的心已变得比我们的实际年龄还要老。可是，生命中曾经的纯真不会老，她会在某一天，猝不及防地以年轻的面孔出现于你的梦，你的记忆。她会一遍又一遍地提醒你过去的岁月中存留的某一点遗憾。这遗憾搓磨着你的心，让你有了一种让往事重新来过的渴望
嫁给丈夫之前，我一直认为自己从没有对第二个男人如此用过心。可是，结婚之后，我发现这是错的。
结婚没多久，我开始在梦中无休止地和同一个男人纠缠。这个男人要么极忧怨地看着我；要么会从身后轻轻地拥住我。他从不说话，但他的轻拥让我从梦中醒来都能感觉到是一种生命之拥。这总是让我的心，痛而颤。
这样的情况持续了一年多，我终于害怕。我开始沉迷于梦中不愿醒来。我对黑夜的眷恋已胜过白天时的清醒。我渴望与这个男人沟通；渴望我和他的故事能于梦中有个了断；渴望我愧疚的心能在梦中得到些许的安慰。因为，这个男人我是认得的，而且，一直对他怀有歉意。
文礼是我的高中同学，看到他的第一天，我们之间就有了说不清的感觉。那种感觉是神秘而喜悦的，我羞于他时刻跟着我的眼神，也喜于他不懂得遮掩的表露。可是，那个时候，我们都单纯得只懂得去对一个人好，却不晓得躲避伤害。
高一的下半年，文礼在一个课间坐到我的身边，对我说：“这个星期天我过生日，你来好吗？”我的直觉是拒绝，没有任何用意地。平时连话我都不敢同他讲，何况是去参加生日会呢。他很耐心，告诉我他请了好多同学，我不会感到拘束。可我还是拒绝了，我没有找任何理由，我在同学面前很干脆地回绝了他，我说：“我不去。”文礼在我身边默默地坐了许久，才轻轻地起身离去。我没有、也不敢看他的表情，我在心里对他说“对不起”。我是喜欢文礼的，只这喜欢囚禁在心中。事后，我很想知道他的生日过得开不开心，可我不敢问任何人，我怕被谁看出我深藏心底的秘密。也因此，更不敢同他说话。
我们在一个班里一呆就是三年，若说这是缘份，其实也是刻意的要求。在高二分文理班时，很久没有同我讲过话的文礼在身后问我：“你报文报理？”我低头说：“我学理。”我是一心想学理科的，我一向讨厌文科中没完没了的背诵。而且，这也是父亲和家人的建议。可是，当我听到文礼对同学说他想报文科后，我还是犹豫了。突然间就有了一种生离死别的感觉，这感觉一点一点拧着我的心。长这么大，头一回对一个人是这般依恋。上报的那一刻，我选择了文科，我要的，只是每一天都能够看到他，哪怕彼此间没有语言，我也会满足。然而阴错阳差，老师念文理选择时，我听到，文礼选择了理科。
回到家，偷偷地哭了一场，那一种心情有如是一朵花错过了一个季节。第二天去上课，文礼却静静地坐在文科班的教室里。看到他，我是那般地欣喜若狂。我想，也许，他是在意我的。
然而这样的一种喜欢是不声张的，我依然不敢同他说话，不敢接他迎面而来的关切目光。他想了许多办法接近我，还因此换了好多次座位坐到我的旁边，但每一次，我都因心虚躲开了。我想我最终伤了他。我记得很清，在高考的最后一天，考完最后一科，我走出考校大门时，在熙熙攘攘的人群中，我一眼就看到了站在路边的他。他看我的眼神同在梦中时没什么分别。他就那样看着我，一直看着。他眼神的灼热让我因害怕择路而去。我以为，那时的自己无法给他厚重的承诺，可是，我却忘了，这一别，我们将无从相见。
现在，他突然出现在我的梦中，突然以他往日的忧怨眼神似近非近地看着我，与我纠缠于夜里，让我陷入迷离。每一个梦，每一次夜里的相对，都会让醒来的我，回忆曾经和他共有的每一个躲藏不及的眼神，每一句能够数得清的对话。每一天，我贪恋于梦，这贪恋缘于我在梦中找到了我再不会有的最初的感觉，这感觉越真实，我越知我当初对文礼的伤害。
我是一个现实的女人，我清楚梦与生活是怎样的两个世界，可是，我无法控制自己去想他。我想见他，我想当面对他说“对不起”。已为人妻的我，在每一天的忙碌中、在与丈夫相互付出和依赖的日子里，我突然对最初的那段隐秘心事倍感珍惜。那样一种心甘情愿，没有索取的等待，实在不是在社会中经过的人所能拥有的。我清楚，我所珍惜的正是我失去的。可是，我也别无他意，我想见他，只是想让自己最初的情感能有一个美丽的结局。
然而，我并不知道他的去向，在我的记忆中，有关他的最后消息是他考到了电影学院导演系。
梦，就
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